Aca Mr Bean de chiquito
El verdadero Terminator era Mr Bean
Aviso este individuo se ha quedado mal de la cabeza debido a que cuando era pequeño ha esnifado demasiada coca por lo que no se extrañen si lo ven por la calle haciendo caras de estreñido, loco, maníaco, subnormal o de todas a la vez.
Descripción: Individuo maricón, extraterrestre terrorista, comunista, judío y masón que intentó romper y invadir la tierra a través del control de los medios de comunicación. Actualmente anda besando a la gente por la calle. Se caracteriza por su habla. Tiene un talento innato para adaptarse e inhibirse a otros idiomas, y le encanta el reggaeton, cosa que le convierte en un auténtico alien del siglo número XXI.
No hay muchas leyendas urbanas sobre él, o, a lo mejor sí... el sabrá. Pese a que lo cierto es que muchos afirman haberlo visto se dice que quien lo encuentre tiene más suerte que encontrar al Pie Grande). Últimamente se está hablando de que quiere invadir las Seichelles...
Personaje de un genio sin parangon alguno, los actos de Bean contrastan francamente con su increiblemente desarrollada inteligencia. Algunos de sus planes para dominar el mundo, de extraordinaria belleza, se cuentan entre los más complejos y especializados que jamás han existido, de manera tal que en más de una ocasión el mismo MonesVol ha tenido que intervenir para evitar su éxito seguro, siendo Bean uno de sus más formidables adversarios que se recuerdan.
La infancia de Mr. Bean
Mr. Bean o don frijól nació en un planeta situado fuera de nuestra galaxia, la Vía Láctea la Galaxia del Macarrón. Tras una apariencia de retrasado mental, es en realidad el enviado superdotado de su planeta para dominar el mundo. En ocasiones se oyen rumores de un trato con Dios, comprar el mundo por cinco libras. Pero nuestro adorado Monstruo del espagueti volador rechazó la oferta por no ser pagada en euros. Actualmente se calcula que el 90% de habitantes de la Tierra son Mr. Beans camuflados. Se aliaron con los extraterrestres en su invasión el 2016 dC (después de comer) repelida gracias al Petit Suisse.
Estudió en la Universidad de Oxford ingeniería eléctrica, en donde también servía los tintos para sustentar sus estudios o hacerse el payaso de la clase . Era tan de malas este tipo que la casa le quedaba a 97 Km de la universidad, así que recurrió a comprarse un coche, pero aún no le alcanzaba la platica. Entonces se compró una bicicleta con motor.
Este desgarbado e inocente personaje, toda su vida fue muy reservado, todo un estúpido, desde pequeño fue siendo un payaso de pacotilla o siendo una nueva versión de Charles Chaplin.
Vida dura
La otra cara de la moneda que nunca es revelada en programas televisivos, es que a este tipo le cerraron muchísimas puertas de trabajo por feo, ser un poco inusual en sus propuestas. Poco a poco fue cayendo al abismo, hasta que se dio cuenta de que su fealdad le podría hacer famoso, entonces probó por ser un comediante para la época, y no le fue tan mal. Fue un fracasado, pero chistoso. Intentó probar suerte en el ejército estadounidense, pero desgraciadamente, bajo el reinado de Jorge Arbusto lo hecharon por difundir imágenes comprometedoras de él y el presidente juntos.
Ya terminamos la primera parte pero no la ultima. Si nos queres dejar comentarios envianos un mail a: vagando320@ciudad.com.ar
Descripción: Individuo maricón, extraterrestre terrorista, comunista, judío y masón que intentó romper y invadir la tierra a través del control de los medios de comunicación. Actualmente anda besando a la gente por la calle. Se caracteriza por su habla. Tiene un talento innato para adaptarse e inhibirse a otros idiomas, y le encanta el reggaeton, cosa que le convierte en un auténtico alien del siglo número XXI.
No hay muchas leyendas urbanas sobre él, o, a lo mejor sí... el sabrá. Pese a que lo cierto es que muchos afirman haberlo visto se dice que quien lo encuentre tiene más suerte que encontrar al Pie Grande). Últimamente se está hablando de que quiere invadir las Seichelles...
Personaje de un genio sin parangon alguno, los actos de Bean contrastan francamente con su increiblemente desarrollada inteligencia. Algunos de sus planes para dominar el mundo, de extraordinaria belleza, se cuentan entre los más complejos y especializados que jamás han existido, de manera tal que en más de una ocasión el mismo MonesVol ha tenido que intervenir para evitar su éxito seguro, siendo Bean uno de sus más formidables adversarios que se recuerdan.
La infancia de Mr. Bean
Mr. Bean o don frijól nació en un planeta situado fuera de nuestra galaxia, la Vía Láctea la Galaxia del Macarrón. Tras una apariencia de retrasado mental, es en realidad el enviado superdotado de su planeta para dominar el mundo. En ocasiones se oyen rumores de un trato con Dios, comprar el mundo por cinco libras. Pero nuestro adorado Monstruo del espagueti volador rechazó la oferta por no ser pagada en euros. Actualmente se calcula que el 90% de habitantes de la Tierra son Mr. Beans camuflados. Se aliaron con los extraterrestres en su invasión el 2016 dC (después de comer) repelida gracias al Petit Suisse.
Estudió en la Universidad de Oxford ingeniería eléctrica, en donde también servía los tintos para sustentar sus estudios o hacerse el payaso de la clase . Era tan de malas este tipo que la casa le quedaba a 97 Km de la universidad, así que recurrió a comprarse un coche, pero aún no le alcanzaba la platica. Entonces se compró una bicicleta con motor.
Este desgarbado e inocente personaje, toda su vida fue muy reservado, todo un estúpido, desde pequeño fue siendo un payaso de pacotilla o siendo una nueva versión de Charles Chaplin.
Vida dura
La otra cara de la moneda que nunca es revelada en programas televisivos, es que a este tipo le cerraron muchísimas puertas de trabajo por feo, ser un poco inusual en sus propuestas. Poco a poco fue cayendo al abismo, hasta que se dio cuenta de que su fealdad le podría hacer famoso, entonces probó por ser un comediante para la época, y no le fue tan mal. Fue un fracasado, pero chistoso. Intentó probar suerte en el ejército estadounidense, pero desgraciadamente, bajo el reinado de Jorge Arbusto lo hecharon por difundir imágenes comprometedoras de él y el presidente juntos.
Ya terminamos la primera parte pero no la ultima. Si nos queres dejar comentarios envianos un mail a: vagando320@ciudad.com.ar
Tenes razon mr bean es un enfermo de la cabeza, no merece ser famoso. Es un comediante tipo zulma lobato, no tiene talento
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