La destruccion del mundo

Cagandote de risa


Este hombre quiere crear una deformación del espacio-tiempo con la masa de su estómago a base de cerveza y así destruir el mundo. No podía estar más equivocado.


Un boom de lo que puede pasar

Este es un tema muy serio que decidimos escribir. Cualquiera puede destruir el mundo hasta vos cuando estas en el baño o cuando hablas demasiado. El mundo nació para ser destruido. ¿Por qué no? Muchos dirán que bueno, es el lugar donde vivimos y tal, pero eso no es lo importante. Lo importante es que si tú lo destruyes, conseguirás que otros no lo hagan.

Como se destruye

El mundo es muy fácil de destruir. Pero cuesta mucho dinero. Si no quieres gastarte mucho dinero, entonces te costará mucho trabajo. Si tampoco quieres trabajar, entonces lo que te costará es mucho tiempo. Si por el contrario lo que no quieres es esperar, entonces tendrás que tener mucho dinero.

Ahora vamos a los distintos caminos, a saber:

Mucho dinero, poco tiempo:

* Dificultad: Baja.
* Rapidez: Alta (1 mes).
* Trabajo: Medio.
* Qué hacer cuando lo consigues: risa "Muahahaha" mientras haces la araña con las manos (al estilo Sr. Burns)
* Método: Contratamos a los diez ingenieros más importantes de la armamentística mundial y les damos lo que pidan. Esta gente no tiene escrúpulos, ya que se dedican a fabricar armas. Luego les decimos que se junten y diseñen un arma para destruir el mundo (10 días). Cuando esté diseñada, los matas. A continuación te vas a China a que fabriquen el arma. Contratas a los chinos que hagan falta.

¡Atención!: Es importante untar a todo lo que se mueva. Y cuando esté fabricada, lanzar el arma y ya está.

* A tener en cuenta: Si no quieres morir, entonces tienes que buscar una vía de escape. Más caro, más tiempo.

Mucho Trabajo, poco dinero:

* Dificultad: Alta.
* Coste: Bajo.
* Rapidez: Media (3-5 años).
* Qué hacer cuando lo consigues: Te subes a un monte muy alto y con los brazos extendidos exclama: "Lo conseguí" y un "joderos" opcional.
* Método: Necesitas vivir con tu madre para que te cubra el presupuesto de comida + ordenador. Te empollas de todo el Material Hack que haya en Internet y todos los manuales informáticos freaks del mundo (1-3 años). Te empollas todo el sistema de seguridad del mundo (utiliza las dotes hackerianas). Si te pillan, es que no has estudiado suficiente (6 meses a 1 año). Estudias física (3 meses). Sincronizas el lanzamiento de todos los misiles nucleares que haya. Para que todos se lancen al mismo tiempo, se estrellen contra la luna para minimizar su masa mediante la destrucción "nucelar" y que caiga hacia la tierra. Evita que salga de su trayectoria hacia fuera. ¡¡¡Queremos que caiga en la tierra!!!
* A tener en cuenta: Mueres fijo. No hay escapatoria, básicamente porque tú vives en la tierra. Pero da igual, el objetivo está cumplido.

Poco trabajo y dinero, Mucho tiempo:

* Dificultad: Fácil... extremadamente fácil, aunque asqueroso.
* Coste: Muy bajo.
* Rapidez: Modo Delia Lois (100-1000 años).
* Qué hacer cuando lo consigues: En la Inciclopedia nos tememos que no llegarás a ver el producto de tu magna obra, por tanto la satisfacción es mínima.
* Método: Dedícate a preñar a mujeres feotas. Y luego a tus hijos les cuentas el plan y que todos se dediquen a ello. Según los cálculos, si preñas a 40 mujeres, tendrás 20 hijos y 20 hijas. De los 20 niños, al menos 10 tienen tus genes malignos. Éstos tendrán 10 hijos malignos cada uno y así en 5 generaciones habrá en el mundo 100.000 malignos descendientes tuyos con las megalómanas intenciones destructivas. Con que uno sea de los que prefiera los 2 tipos anteriores todo estará hecho.

Bueno, ya escribimos bastante sobre esto. Si nos queres dejar comentarios envianos un mail a: vagando320@ciudad.com.ar